inscriptie pe mormant

5 January 2008

Era odata un tip atat de lenes, ca atunci cand a murit prietenii sai i-au pus urmatoarea inscriptie pe mormant:
“Aici continua sa se odihneasca…”


La vanatoare de ursi

15 October 2007

De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare. Dornic sa o incerce, pleaca la vanatoare de ursi. Ajuns in padure vede un urs. Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort. Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul … cand… simte o bataie pe umar.
Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune:
- Ioane, ioane , situatia e nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai doua optiuni … ori te sfasii si te omor, ori facem sex! Ion sta, se gandeste … pana la urma:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex.
Dupa ce termina, Ion pleaca mai mult mort decat viu acasa. Sta la reanimare 2 saptamani, dupa care, dornic de razbunare se intoarce in padure.
Cauta ursul brun, il gaseste, il omoara si simte pe umar o bataie.
Se intoarce … vede un urs grizzly care ii spune:
- Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu. Acum ai doua optiuni … ori te sfasii si te omor, ori facem “wild sex”!
Ion sta, se gandeste si cu jumatate de gura (stiind ce i se intamplase in urma cu 2 saptamani) ii raspunde:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex salbatic.
Dupa partida de sex salbatic Ion sta in reanimare 3 luni. Si de data asta isi jura ca se va razbuna.
Se intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il omoare si …. DA …. o alta bataie pe umar.
Cand se uita in spate, un urs polar urias care ii spune:
- Ioane, acum intre noi fie vorba … nu-i asa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?!

A Murit Adi Minune

12 October 2007

Cu regret va anuntam ca azi a murit Adi Minune…
s-a spanzurat de un bonsai
:D

[MASS]

Ding Dong - Sex la batranete

20 August 2007

Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand.
Nepotul:
- Ce s-a intamplat?
Bunica:
- A murit bunicu‘ !
- Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire?
- Azi dimineata in timp ce faceam sex.
- Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal!
- Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding - o baga, si la dong - o scotea!
- Si atunci care a fost problema!
- A trecut nenorocitul de postas cu soneria lui de la bicicleta!!!

A murit soacra

20 August 2007

Ion intra la bar cu-o moaca trista. Vasile il intreaba:
- Da’ ce-ai?
- Mi-a murit soacra.
Se face liniste, la care Vasile:
- Nu-i adevarat, numa’ zice asa sa fim invidiosi.

Cum ai murit?

21 July 2007

Doua femei recent decedate asteapta la usa Paradisului…
La un moment dat, una o intreaba pe cealalta:
- Auzi, tu cum ai murit?
- Inghetata… - raspunde cealalta.
- Ah, oribil!… Spune-mi, te rog, cum este sa mori inghetata?
- Ei, cum sa fie?!?… La inceput, tremuri din tot corpul; apoi, degetele incep sa te doara; dupa un timp, devii calma…; este cam ca si cum ai adormi… Dar tu … cum ai murit?!?
- Eu am facut stop cardiac!… Credeam ca barbatul ma inseala si intr-o buna zi m-am decis sa termin cu minciunile lui sfruntate. Asadar, m-am invoit de la serviciu si m-am intors acasa dupa doar o ora de la plecare… L-am gasit stand intins, la televizor. Mi s-a parut suspect si am inceput sa caut prin tot parterul… Dar, nu era nimeni!… Am urcat apoi la etaj; dar, nici acolo n-am gasit nimic!… In final am vrut sa caut si in pod!… Dar, dupa doar cateva trepte urcate, de atata agitatie, am facut stop cardiac!…
- Nenorocire si durere, proasta ce esti!… Daca ai fi verificat si in lada frigorifica de la subsol, azi eram in viata amandoua!…

O moarte sigura

2 June 2007

Un reporter occidental îl întrebã pe Ceausescu, prin 1989:
-Am auzit ca in Romania e frig in case. Asa e?
-Da, dar n-a murit nimeni din cauza asta.
-Dar am auzit ca nu e nici mancare?
-Da, dar n-a murit nimeni de foame.
-Si am mai auzit ca trebuie sa te bati ca sa prinzi un loc in autobuz ca sa te-ntorci acasa de la serviciu?
-Da, dar nici din asta n-a murit nimeni.
-Atunci, domnule prsedinte, de ce nu incercati cu cianura?

Sotia la farmacie cere arsenic

16 April 2007

O doamna intra la farmacie si ii cere farmacistului arsenic.
Farmacistul intreaba:
- Doamna, dar la ce va trebuie arsenicul?
- Ca sa-l omor pe sotul meu !
- Doamna, nu pot sa va vand arsenic pentru acest motiv, imi parerau, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cusotul ei, care facea dragoste cu sotia farmacistului.
Acesta se uita la fotografie si spune:
- Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta !

Scularea de dimineata

7 April 2007

Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou:
- Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data?
Sotia este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei:
- Iubito, te rog… inca o data inainte sa mor.
- Bineinteles, dragul meu, …. Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotie:
- Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea…
Sotia obosita si enervata se ridica si spune:
- Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma scol maine dimineata, tu nu!

Un Rapidist pe patul de moarte

28 March 2007

Unui batran suporter rapidist i-a sunat ceasul. Pe patul mortii el isi cheama fiul si-i zice:
- Fiule iti las ca mostenire abonamentul meu la tribuna 0.
- Da, tata…
- Vreau in schimb sa-mi cumperi un abonament la meciurile din Ghencea iar pe ultimul drum sa-mi invelesti cosciugul in steagul Stelei.
- Dar tata, toata viata ai fost devotat Rapidului, de ce te schimbi acum pe patul de moarte?
- Da-i in ma-sa, decat sa moara unul de-ai nostri, mai bine unul de-al lor!